TOMADO Y TRADUCIOD DESDE EL BLOG DE THE ORGANISED ESCORT La honestidad se promociona como la faceta más importante de cualquier relación. Sin embargo, muchas trabajadoras sexuales eligen mantener su trabajo en secreto de las personas en sus vidas: temen la discriminación, el rechazo y, en el peor de los casos, temen por su seguridad.
Cuando comencé a ejercer el trabajo sexual, no le dije a NADIE. Lo mantuve en secreto por miedo, miedo de que mi familia y amigos me rechazaran porque no entenderían. Y realmente, ¿cómo podrían entenderlo, cuando apenas entendía yo mis elecciones?
Mi entrada en el trabajo sexual no estuvo bien pensada. Necesitaba dinero (mi vida era el centro de la deuda), y mi amigo me había prestado una copia del Diario secreto de una prostituta (sí, soy un cliché). 1 + 1 = 2, y ahí estaba yo, unas semanas después, haciendo mi primer turno en un burdel.
No me tomé el tiempo para pensar en las complejidades de la elección que estaba haciendo y cómo me cambiaría a mí ya mi vida. Todo lo que podía pensar era que NECESITABA dinero y el trabajo sexual sonaba interesante . No tenía esa aversión automática que tanta gente parece tener. Me dije a mí mismo que haría un turno y si era horrible, y lo odiaba, entonces podría irme y nunca volver.
Entonces, fui a mi trabajo diario, con tacones de plataforma y lencería metidos en mi bolso debajo de mi almuerzo. A las 5 de la tarde, dejé mi trabajo diario y conduje hasta el burdel. Me arreglé en el baño de las chicas, hice mi primera introducción y me contrataron de inmediato. La reserva fue un borrón de adrenalina y nervios, pero lo superé y fui un par de cientos de dólares más rico.
De regreso en el baño de las niñas, me duché, retoqué mi maquillaje y esperé a que me golpeara una inminente sensación de fatalidad. Todo lo que había aprendido hasta ese momento me decía que la prostitución era MALA. Sin embargo, ¿me pareció bien? De hecho, parecía mejor que algunas de las aventuras de una noche que había tenido, al menos me pagaron por ello.
Entonces, seguí volviendo, noche tras noche, turno tras turno, reduciendo lentamente esa deuda y construyéndome una nueva vida. Me sentí orgullosa de mí misma: por fin, estaba en una posición en la que me estaba estabilizando financieramente y me estaba convirtiendo en una mujer de negocios increíble. Pero al mismo tiempo, sentía que no podía compartir nada de eso con mi familia o amigos, porque tener sexo por dinero es MALO, ¿no?
¿Correcto?
Luché conmigo mismo. ¿Fui una mala persona? ¿Estaba causando tráfico sexual? Dios mío, NO quería causar tráfico sexual. No pude ver el enlace. Solo era una persona que iba a trabajar y ganaba dinero.
Pero lo mantuve en secreto.
Conseguí un casillero en el burdel para poder guardar mi lencería y mis tacones en lugar de cargarlos en mi trabajo diario. Me volví bueno mintiendo a mi familia y amigos sobre dónde estaba. Le expliqué mi nuevo apartamento, mucho más caro, a mi novio como resultado de un aumento en el trabajo.
Y entonces un día me quebré.
Mi novio terminó conmigo (probablemente porque tenía historias inventadas que no coincidían sobre por qué no podía verlo todas las noches y que no tenían sentido). Y el trabajo se sentía DIFÍCIL (ya es bastante difícil ir a un trabajo de oficina a través de la angustia, y mucho menos el trabajo sexual).
Estaba luchando y me sentía TAN solo. Había hecho grandes amigos en el burdel, pero solo sabían que TRABAJABA conmigo, no mi VERDADERO yo.
Y así, con mucho temor, llamé a mi mejor amiga, y entre lágrimas, le dije.
¿Su respuesta? "¡Oh! ¡Así que POR ESO tienes dinero en efectivo en tu congelador!”
Sin juicio. Sin rechazo. No discriminacion.
Mis temores eran infundados. Todo lo que tenía para mí era amor y aceptación.
Y así, seguí con mi vida como trabajadora sexual. Me paré un poco más alto porque sabía que me amaban COMO trabajadora sexual.
A lo largo de los años he 'salido del armario' una y otra vez: con mi madre, mi hermana, miembros de la familia, un puñado de amigos. A veces ha ido bien; a veces no lo ha hecho. Pero al final del día, me siento amado y aceptado por lo que soy. Sin embargo, todavía hay muchas personas en mi vida que no tienen idea.
Todavía tengo ese miedo: miedo a la discriminación, miedo al rechazo, miedo por mi seguridad. Si fuera honesto con todos, limitaría futuras oportunidades laborales por las que he estudiado tanto. Si fuera honesto con todos, impactaría negativamente a otras personas en mi vida.
Y así, sigo viviendo una doble vida.
Las películas te hacen pensar que vivir una doble vida como acompañante es glamuroso: pasear por los vestíbulos de los hoteles de una reserva a otra, antes de cambiar tu peluca y champán por un evento familiar, al estilo Belle Du Jour.
Lamentablemente, la realidad es mucho más tediosa e implica muchas consideraciones prácticas mundanas. “¿Le dije a Sally que soy recepcionista o niñera? ¿No puedo recordar? es una preocupación común.
Y luego está esa creencia de que la honestidad es la parte esencial de todas las relaciones. Esta creencia es algo con lo que luché durante mucho tiempo.
¿Soy falso en mis amistades con personas que no saben de mi trabajo? ¿Soy una mala persona porque no me ven TODO? ¿Querrían siquiera ser mis amigos si supieran quién soy REALMENTE? Estas preguntas solían pasar por mi mente, una y otra vez.
En más de una ocasión le he dicho a una amiga que soy trabajadora sexual sólo por CULPA. Me sentí culpable por no decirles TODO. Sentí que estaba mintiendo y que no se lo merecían.
Cada vez que he hecho esto, me he arrepentido.
Todos somos diferentes, pero para mí, el conocimiento público de que soy una trabajadora sexual podría ser perjudicial para mis otros planes de carrera fuera de la industria. Entonces, cada vez que le dije a un amigo que era una trabajadora sexual debido a la CULPA, lo lamenté porque esa culpa fue reemplazada automáticamente por PAVOR.
Miedo a lo desconocido. Miedo al flujo de información. Incluso si confiaba en ese amigo, solo necesitaban decirle a UNA persona (que luego le dice a otra persona) para que ese flujo de información esté completamente fuera de mi control.
Me pregunté si una vez que las personas esenciales en mi vida lo supieran (mi pareja, mi mejor amiga, mi madre), ¿realmente habría algún beneficio en decírselo a alguien más? Decírselo no alivió mi miedo. Simplemente intensificó el miedo en otra área.
A lo largo de los años, he hecho las paces con el sentimiento de culpa por no decir nada. Creo que la honestidad es exagerada como pilar de las relaciones.
Como adulto, ¿realmente eres 100% honesto con ALGUIEN en tu vida? ¿Les cuentas a tus padres sobre las complejidades de tu vida sexual? ¿Le dices a tu amiga que crees que el vestido de novia que eligió es feo? ¿Le dices a tu profesor que dejaste la clase porque crees que enseñan el contenido más aburrido del mundo?
No. Tú eliges y eliges lo que es apropiado para la relación. Tienes diferentes personas en tu vida, para diferentes cosas. Podrías hablar sobre el contenido aburrido del profesor con tu amiga y sobre el vestido de novia de tu amiga con tus padres.
Todo el mundo no tiene que ser TODO para ti.
Y ahí es donde estoy ahora con mi doble vida.
En paz.
Es simple, directo y FÁCIL. No paso el tiempo deliberando sobre si soy una mala persona o si provoco el tráfico sexual (noticia de última hora: no lo soy y no lo hago). No me preocupo por si soy un amigo terrible porque no me revelo por completo a cada persona en mi vida.
Solo vivo mi vida y hago mi trabajo.
Y seguro, a veces, hay momentos dignos de la televisión en los que cambio mi ropa universitaria informal por un vestido y tacones en el estacionamiento de un hotel de 5 estrellas, antes de tomarme una copa de champán y ganar unos mil dólares.
Pero sobre todo, es simplemente aburrido.