¿Por qué me cuesta necesitar? Autosuficiencia, vínculos y sexualidad
Aprender a no sentir puede ayudarnos a soportar el dolor. Pero también puede dificultarnos reconocer qué nos hace bien, qué nos lastima y cuándo necesitamos alejarnos. En la intimidad, esa desconexión puede tener un precio.
¿Por qué me cuesta necesitar? Autosuficiencia, vínculos y sexualidad
Hay una imagen que últimamente no dejo de pensar: una mano apoyada sobre una llama que no reconoce que la está quemando.
Imagina que no puedes sentir el calor. No sabes cuándo empieza a doler, cuándo el daño está ocurriendo ni en qué momento necesitas retirar la mano. Desde fuera, quizá parezca que eres capaz de soportarlo todo. Pero ¿qué significa esa resistencia si no puedes reconocer cuándo necesitas protegerte?
Durante mucho tiempo pensé en la fortaleza como la capacidad de resolver, aguantar y salir adelante por mis propios medios. No necesitar demasiado. No depender de nadie. No permitir que las circunstancias me derrumbaran.
Había algo admirable en esa capacidad, y todavía lo hay. El problema apareció cuando empecé a preguntarme cuánto me costaba sostenerla.
Porque una cosa es poder sola y otra muy distinta es sentir que tienes que poder sola. Una cosa es elegir sostener una situación y otra haber aprendido a soportarla sin preguntarte si realmente quieres seguir ahí.
A veces, la autosuficiencia deja de ser una elección y se convierte en una coraza.
Y las corazas tienen una particularidad: protegen de algunas cosas, pero también pueden alejarnos de nuestra propia experiencia.
Cuando decir «no me duele» se convierte en una manera de vivir ¿Por qué me cuesta necesitar? Autosuficiencia, vínculos y sexualidad
Hay niños que, después de vivir situaciones de maltrato, aprenden a responder que no les duele.
Aunque les duela.
Aunque tengan miedo.
Aunque necesiten que alguien intervenga.
A veces esa respuesta es una forma de resistencia: no mostrar la vulnerabilidad ante quien les hace daño, conservar alguna sensación de control cuando no pueden cambiar lo que sucede. No todos los niños reaccionan igual, pero negar o esconder el dolor puede convertirse en una estrategia para sobrellevar circunstancias que resultan demasiado difíciles.
El problema es que una estrategia que ayuda a sobrevivir en un momento de la vida puede continuar funcionando mucho después, incluso cuando las circunstancias han cambiado.
La persona crece, adquiere recursos, puede tomar decisiones que antes no estaban a su alcance. Sin embargo, sigue respondiendo desde aquella posición: no importa cuánto me duela, puedo soportarlo.
Y entonces puede suceder algo muy difícil de reconocer. Dejamos de preguntarnos si queremos estar en una situación y empezamos a preguntarnos si somos capaces de aguantarla.
¿Puedo soportar que me hablen así?
¿Puedo seguir en una relación que no me ofrece lo que necesito?
¿Puedo aceptar que mis necesidades queden para después?
¿Puedo continuar dando, aunque esté agotada?
La respuesta puede ser sí. Podemos soportar muchísimo. Pero la capacidad de hacerlo no significa que debamos hacerlo.
Poder soportar algo no es lo mismo que estar bien dentro de ello.
A veces, para continuar diciendo «no me duele», tenemos que dejar de escuchar las señales que podrían llevarnos a actuar. Y cuando esa desconexión se convierte en una forma habitual de relacionarnos, ya no solo ignoramos el dolor: podemos perder de vista nuestras necesidades, nuestros deseos y nuestros límites.
La coraza deja de protegernos únicamente del sufrimiento. También empieza a interferir con nuestra capacidad de elegir.
¿Cómo sabes qué te hace bien si has aprendido a no escucharte?
Esta pregunta tiene mucho que ver con la sexualidad.
Para elegir una pareja, necesitamos algo más que identificar a alguien que nos desea. Necesitamos poder reconocer cómo nos sentimos con esa persona, qué ocurre cuando estamos cerca, si podemos expresarnos, si nuestros límites son respetados y si la relación que estamos construyendo coincide con lo que queremos vivir.
Para elegir una experiencia sexual, sucede algo parecido.
Necesitamos reconocer qué nos despierta curiosidad, qué nos produce placer, qué nos incomoda, qué no deseamos y qué todavía no sabemos si queremos explorar.
No siempre tendremos respuestas inmediatas. El deseo puede ser ambiguo. Podemos sentir curiosidad y miedo al mismo tiempo. Podemos descubrir que algo que imaginábamos agradable no nos gusta en la práctica, o que necesitamos más tiempo para sentirnos cómodos.
Todo eso forma parte de conocernos.
Pero ¿qué sucede cuando hemos aprendido a poner las necesidades de los demás por encima de las propias? ¿Cuando nos resulta más fácil preguntarnos qué espera nuestra pareja que reconocer qué queremos nosotros?
Podemos terminar tomando decisiones sobre nuestra vida íntima a partir de una pregunta equivocada: ¿puedo hacerlo?, en lugar de preguntarnos también: ¿quiero hacerlo?, ¿cómo me siento con esto?, ¿qué necesito para que esta experiencia sea buena para mí?
Y hay una diferencia enorme entre ambas cosas.
Puedes ser capaz de mantener una relación sexual y no desear realmente ese encuentro. Puedes aceptar una práctica para evitar una discusión. Puedes continuar en una relación porque la otra persona te quiere, aunque la forma de vincularse no sea la que tú deseas. Puedes aprender a adaptarte tanto que termines sin saber qué parte de esa adaptación es una elección y cuál es el miedo a perder el vínculo.
No significa que toda concesión sea perjudicial ni que debamos sentirnos perfectamente seguros antes de cada encuentro. La intimidad implica negociación, descubrimiento y, en ocasiones, salir de nuestra zona habitual de comodidad.
Pero hay una diferencia entre explorar algo porque queremos descubrirlo y hacerlo porque sentimos que no podemos negarnos.
El consentimiento necesita que podamos reconocer nuestro deseo, expresar nuestros límites y cambiar de opinión.
Y esa posibilidad se vuelve más difícil cuando hemos aprendido a desconfiar de lo que sentimos.
La coraza también puede aparecer en nuestras relaciones sexuales
En ocasiones pensamos que una relación sexual está bien porque no hubo una negativa explícita, porque cumplimos con lo esperado o porque la otra persona quedó satisfecha.
Pero ¿qué pasó con nosotros durante ese encuentro?
¿Estábamos presentes?
¿Podíamos reconocer nuestro propio placer?
¿Nos sentíamos libres de pedir algo diferente?
¿Podíamos decir que no sin temer que la otra persona se enfadara, nos rechazara o dejara de querernos?
Estas preguntas importan porque
...la sexualidad no consiste únicamente en realizar determinadas prácticas. También tiene que ver con la relación que establecemos con nuestro cuerpo, con nuestros deseos y con la persona que tenemos delante.
Una persona puede estar físicamente presente y, sin embargo, haber aprendido a ignorar lo que siente para atravesar el encuentro sin conflicto. Puede concentrarse en complacer, en cumplir, en no decepcionar o en conseguir que todo termine sin problemas.
Desde fuera, quizá no se note. Incluso puede parecer que sabe perfectamente lo que hace.
Pero por dentro puede estar ocurriendo algo diferente: está dejando de consultarse.
Y esto no sucede únicamente en relaciones violentas. También puede aparecer en relaciones donde existe cariño, pero cuesta expresar las necesidades; donde una persona teme decepcionar a la otra; donde el rechazo se vive como una amenaza o donde se ha aprendido que ser una buena pareja significa adaptarse siempre.
Por supuesto, no podemos atribuir todas estas experiencias a una misma causa. La desconexión corporal, el miedo, las experiencias previas y las dinámicas de pareja pueden intervenir de maneras diferentes. Lo importante es poder reconocer qué está ocurriendo en cada caso.
En mi manera de comprender el Tantra, la presencia corporal no consiste en alcanzar un estado permanente de placer. Consiste también en estar disponible para percibir nuestra experiencia, incluso cuando lo que aparece no es agradable.
Sentir el placer, sí. Pero también sentir la incomodidad.
Reconocer la curiosidad, pero también el rechazo.
Advertir cuándo queremos acercarnos y cuándo necesitamos detenernos.
El cuerpo no es únicamente un lugar del que obtenemos sensaciones agradables. Es también una parte fundamental de nuestra experiencia desde la que podemos reconocer necesidades y límites.
Cuando sostener una relación significa dejarte a ti para después
A veces, la coraza no se manifiesta como frialdad ni como incapacidad para amar. Puede aparecer precisamente en personas que cuidan mucho, que resuelven problemas, que están disponibles para los demás y que encuentran la manera de continuar incluso cuando están agotadas.
Son personas que saben hacerse cargo.
El problema comienza cuando hacerse cargo de todo se convierte en la condición para mantener los vínculos.
Podemos acostumbrarnos a dar sin preguntar qué necesitamos recibir. A resolver antes de pedir ayuda. A comprender las dificultades de la otra persona mientras minimizamos las nuestras. A justificar comportamientos que nos hacen daño porque conocemos la historia de quien los tiene.
Comprender a alguien puede ayudarnos a relacionarnos con más humanidad. Pero comprender por qué una persona actúa de determinada manera no significa que tengamos que aceptar todas las consecuencias de su comportamiento.
La historia de alguien puede explicar parte de sus dificultades. No convierte esas dificultades en una obligación para los demás.
Y esto es especialmente importante en los vínculos familiares, en la pareja y en la sexualidad.
Podemos amar a una persona y no aceptar que nos insulte. Podemos comprender que nuestra pareja tenga inseguridades y, al mismo tiempo, negarnos a que esas inseguridades determinen toda nuestra vida íntima. Podemos querer cuidar a alguien sin convertirnos en responsables de resolver cada una de sus necesidades.
También podemos descubrir que una relación nos ofrece algo que deseamos, pero no todo lo que necesitamos. Esa información merece ser escuchada. Después podremos decidir qué queremos hacer con ella.
Porque una relación no se vuelve sana simplemente porque seamos capaces de soportarla.
La calidad del vínculo también depende de lo que sucede dentro de él: cómo nos tratamos, cómo respondemos al malestar, qué lugar tienen las necesidades de cada persona y qué ocurre cuando alguien expresa un límite.
Cuidar un vínculo no significa conservarlo a cualquier precio. Significa atender a la calidad de la relación que estamos construyendo.
Dejar de proteger a quien te hace daño de las consecuencias de su comportamiento
Hay una forma de silencio que no nace de la tranquilidad, sino del miedo a lo que podría ocurrir si hablamos.
A veces callamos para evitar un conflicto. Otras veces, para proteger la imagen de alguien, para que nadie lo juzgue o para no sentirnos responsables de las consecuencias que podría enfrentar.
Podemos terminar cargando no solamente con nuestro dolor, sino también con la tarea de ocultarlo.
Esto merece una distinción: expresar que algo nos hace daño no significa que tengamos que humillar a la otra persona, exponerla públicamente o buscar un castigo. Podemos hablar de lo ocurrido sin renunciar a nuestra dignidad ni a la de los demás.
Pero tampoco necesitamos encubrir el daño para demostrar que somos comprensivos.
Si alguien me lastima, tengo derecho a reconocerlo. Puedo decir que no está bien, pedir que se detenga, establecer una distancia y buscar apoyo. No necesito convencerme de que no importa para seguir queriendo a esa persona.
Y no tengo que convertirme en la encargada de gestionar todas las emociones que pueda provocar mi límite.
En la intimidad, esto también significa que no tenemos que aceptar una práctica sexual para proteger el ego de nuestra pareja. No necesitamos fingir placer para evitar que se sienta insuficiente. No tenemos que continuar un encuentro que ya no deseamos para demostrar amor.
La otra persona puede sentirse decepcionada. Puede necesitar tiempo para procesar lo que escucha. Eso no significa que debamos retirar nuestro límite.
Del mismo modo, cuando nuestra pareja expresa una preferencia, podemos escucharla sin convertirla automáticamente en un juicio sobre nuestro valor.
La reciprocidad consiste en que ambas personas puedan hablar, escuchar y decidir, no en que una tenga que desaparecer para que la otra se sienta bien.
Quitarse la coraza no significa quedarse indefensa
Esta es, para mí, una de las partes más importantes de todo este proceso.
Cuando hablamos de volver a sentir, alguien podría interpretar que necesita abrirse más, confiar más, mostrarse más vulnerable o dejar de protegerse.
Pero no siempre necesitamos abrirnos.
A veces necesitamos alejarnos.
A veces necesitamos decir que no.
A veces necesitamos reconocer que una relación, una práctica sexual o una dinámica de convivencia no es buena para nosotros.
La coraza no se desarma obligándonos a sentirlo todo ni exponiéndonos a situaciones que nos hacen daño. Tampoco consiste en convertirnos en personas que confían indiscriminadamente.
Consiste en recuperar la posibilidad de percibir lo que sucede y responder de una manera que nos cuide.
Si siento miedo, puedo preguntarme de dónde viene y qué necesito para decidir.
Si siento dolor, puedo reconocerlo sin minimizarlo.
Si deseo algo, puedo explorar la posibilidad de expresarlo.
Si no quiero algo, puedo detenerme.
Si una persona me trata con respeto, puedo permitirme descubrir qué se siente estar en un vínculo donde no necesito estar permanentemente a la defensiva.
Y si una persona me trata mal, puedo reconocerlo sin convertir su comportamiento en una medida de mi valor.
La sensibilidad necesita protección, pero no una protección que nos obligue a dejar de sentir.
Necesitamos límites que nos permitan permanecer en contacto con nuestra experiencia. Una piel que percibe, no una armadura que nos encierra.
Lakshmi y el aprendizaje de recibir
En mi proceso personal, la meditación de Lakshmi ha abierto preguntas relacionadas con la abundancia, el merecimiento y la capacidad de recibir.
Durante mucho tiempo, la abundancia podía entenderse como tener más recursos, conseguir más cosas o ser capaz de resolver más situaciones. Pero existe otra pregunta: ¿qué lugar tiene en nuestra vida aquello que no tenemos que producir, conquistar o sostener por nosotros mismos?
¿Podemos recibir ayuda?
¿Podemos permitir que alguien nos cuide?
¿Podemos descansar sin sentir que primero tenemos que terminar todas nuestras obligaciones?
¿Podemos disfrutar sin convertir el placer en una recompensa por haber hecho suficiente?
¿Podemos aceptar el amor sin tener que demostrar constantemente que lo merecemos?
Para mí, estas preguntas están relacionadas.
Si he aprendido que mi valor depende de lo que hago por los demás, recibir puede resultar incómodo. Puedo sentir que debo devolverlo, compensarlo o demostrar que sigo siendo capaz de sostenerme sola.
Si he aprendido que necesitar es peligroso, puedo rechazar la ayuda incluso cuando la deseo.
Y si he aprendido a negar mi dolor, quizá también me cueste reconocer el cuidado que necesito para sentirme mejor.
No significa que una meditación vaya a resolver automáticamente estas dificultades. Aunque en mi caso si fue lo decisivo para finalmente dejar de violentarme desde el "no me duele"
Una práctica tántrica contemplativa puede ofrecernos un espacio para observar nuestras respuestas y descubrir preguntas que antes no nos hacíamos.
En ese sentido, la abundancia adquiere para mí una dimensión íntima: la posibilidad de dejar de vivir como si todo dependiera de mi capacidad para producir, resolver y soportar. Limitarme a simplemengte ser conectada a la gran madre, con la certeza de que la vida me sostiene y me da todo lo que necesito.
Volver a sentir para poder elegir
Hay algo que ahora comprendo de otra manera: si no puedo reconocer lo que me duele, me resulta mucho más difícil decidir cuándo necesito retirarme.
Y si no puedo reconocer lo que me hace bien, también puedo pasar por alto experiencias que deseo, vínculos que me nutren y formas de intimidad en las que podría sentirme libre.
Por eso, volver a sentir no significa buscar intensidad a toda costa. A veces significa prestar atención a señales pequeñas: notar que estoy cansada, advertir que una conversación me incomoda, reconocer que quiero un abrazo, descubrir que disfruto una caricia o darme cuenta de que no deseo continuar.
Son experiencias distintas, pero todas me ofrecen información.
En la sexualidad, esto puede cambiar la manera en que nos acercamos al placer. En lugar de preguntarnos únicamente qué debemos hacer para satisfacer a nuestra pareja, podemos empezar a preguntarnos qué está ocurriendo en nosotros y qué queremos compartir.
Podemos explorar sin tener que demostrar nada.
Podemos cambiar de opinión.
Podemos aprender a pedir.
Podemos escuchar un límite sin vivirlo como una condena.
Podemos descubrir que una práctica no nos gusta sin concluir que hay algo malo en nuestro cuerpo.
Y podemos dejar de confundir la capacidad de aguantar con la capacidad de amar.
Quizá este sea uno de los aprendizajes más importantes: no necesitamos volvernos invulnerables para vivir relaciones más sanas. Necesitamos poder reconocer nuestra vulnerabilidad sin entregarle a otra persona la responsabilidad absoluta de lo que hacemos con ella.
Podemos amar y poner límites.
Podemos necesitar y seguir siendo autónomos.
Podemos recibir cuidado sin dejar de cuidar de nosotros mismos.
Podemos sentir placer sin tener que ganárnoslo.
Y podemos alejarnos de aquello que nos hace daño sin negar que alguna vez lo quisimos.
No quiero seguir demostrando que no me duele
Hay una diferencia entre la persona que soporta una situación porque no tiene otra opción y la persona que, teniendo ahora más posibilidades, empieza a reconocer que ya no quiere vivir de esa manera.
Esa diferencia puede comenzar con una frase sencilla:
Sí, me duele.
No para quedarnos atrapados en el dolor. No para convertirlo en nuestra identidad. Sino para dejar de negarlo y poder decidir qué necesitamos hacer.
Me duele que me hablen así.
Me duele sentir que mis necesidades no importan.
Me duele estar en una relación que no es la que deseo.
Me duele dar tanto y no sentirme cuidada.
Me duele reconocer cuánto tiempo he pasado intentando demostrar que podía soportarlo todo.
Y también puedo preguntarme qué quiero ahora.
Qué vínculos quiero construir.
Qué experiencias sexuales deseo vivir.
Qué formas de cuidado necesito.
Qué límites quiero establecer.
Qué estoy dispuesta a ofrecer y qué ya no quiero seguir sosteniendo.
No todas estas preguntas tendrán respuestas inmediatas. Algunas necesitan tiempo, acompañamiento y experiencias nuevas. Pero reconocerlas abre una posibilidad que antes podía parecer lejana: elegir desde lo que siento, en lugar de decidir únicamente desde lo que soy capaz de soportar.
Quizá la fortaleza no consista en demostrar que nada nos hace daño.
Quizá consista en poder reconocerlo, protegernos y seguir eligiendo cómo queremos vivir.
Y quizá la abundancia también comience ahí: cuando dejamos de utilizar toda nuestra energía en resistir y empezamos a disponer de ella para recibir, disfrutar, crear y construir vínculos en los que podamos estar presentes sin abandonarnos.
No quiero seguir demostrando que no me duele. Quiero poder sentir, reconocer lo que necesito y elegir una vida en la que cuidarme también tenga un lugar.
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Diana Mena Coach de parejas e intimidad basada en tantra. Masajista terapéutica. Dominación Consciente. Tallerista y divulgadora.
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